biblia do caos.

Tem milhares de coisas voando na minha cabeça agora, letras de musicas, trechos de poemas, flashes do dia, memórias mais antigas, duvidas novas, duvidas velhas, a novidade que chegou, a ansiedade do novo e do inesperado por vir... que eu nem sei direito o que é que me perturba.

Não sou de ficar nervosa com "o primeiro dia de escola", lido bem com as pessoas, sei me defender, sei cativar... não tenho medo do que vão me ensinar, não importa se seja um professor, um amigo ou qualquer outra pessoa, essa é uma parte que eu ja dominei, então acho que não é isso que me agonia.

O dito cujo? Ah, cansei disso! Como eu disse para a minha amiga, enquanto ele tem que me esquecer pra resolver a vida dele, eu vou esquecer dele e viver a minha. Não quero perder meu tempo me remoendo por algo que eu não fiz nada para estragar, se a causa ta perdida, não foi por falta de esforço meu. É ter paciencia para descobrir, tudo que eu posso fazer. Isso pode até ainda me intrigar, mas agora não é isso que me desnorteia.

Ambições materiais... ahhh ambições materiais! Essas dão dor de cabeça, mas vão se resolver e sabendo quais são, estão fora de minhas mãos, o que eu tenho que fazer é esperar, que logo logo chega. Não é isso que me chateia.

Buscar viver sem medos é tão difícil, mas acho que estou conseguindo ter a coragem de seguir de cabeça erguida, isso me da orgulho, não me envergonha. Gosto de saber que minhas atitudes foram/são as certas, mesmo que não sejam as mais confortáveis para meus pés. Fazer o certo é bom. Não só o certo para você, mas o certo amplo, o certo altruísta.

O vazio de deixar ir. Sim. O vazio de deixar ir, ficar com nada. É, é isso. Deixar o passado ir, as fases passarem... deixar quem você gosta se afastar, para depois somente, talvez, voltar correndo. Abandonar os moldes infantis e ser obrigada a crescer e amadurecer em varios aspectos... ficar com nada dentro de mim, alem da saudade de quando tudo era decidido por outros e eu n tinha que tomar decisões sobre mim, dores de "coração" não existiam, estudar era obrigação imposta pela escola, aprender o que voce tinha que aprender, nao o que voce escolheu... o vazio. É o vazio de crescer que me tira o sono, é esse vazio cheio de coisas e vozes que me atormenta. A coletânea de experiências, boas e ruins, agregadas por anos e anos me mostrando do que sou feita, mais ainda sem saber direito quem sou.

O jeito é esperar para ver, se crescer um dia para de doer ou eu é que só vou parar de sentir.

Saber o que quer.

Certas coisas parecem tão certas, aquele sentimento de "é, é isso!", aquele desejo por algo, aquela gana, vontade... o foda é que nem sempre o que queremos e almejamos é o melhor para nós.

Tem algo que eu quero muito pra mim, na verdade, tem alguem que quero muito para mim, ele é realmente incrivel, porem, corre o risco de se tornar alguem com que eu não conseguiria conviver... não conseguiria viver com o medo, a preocupação... alias, na verdade eu conseguiria sim, mas... sera que é isso que eu quero pra mim? Me entregar para alguem com que ficarei preocupada toda noite? Pensando se algum dia alguem vai machuca-lo... ou pior, me preocupar com o que ele pode vir a fazer.

Ontem eu presenciei um ato de covardia... eu acho. No qual ele poderia ter se envolvido. Eu prefiro acreditar que ele teria tido um melhor julgamento e não ter participado... mas o risco esta presente. Não quero que ele seja esse tipo de pessoa, não quero. Não quero ter me iludido tanto, ter errado tanto meu julgamento... não quero, não posso.

Meus amigos presentes ontem, todos me disseram para me afastar, ficar longe, não me envolver porque eu vou acabar me machucando e eles estão certos. Se eu visse fazerem o que fizeram com o anonimo ontem com o "João" eu ia sim tentar tirar ele de la.

Amigos dele dizem que na primeira vez que ele se ferrar, ele desisite. Espero que seja verdade... ainda melhor, tomara que não seja necessario...

Sou louca por ele, ele realmente me ganhou, derrubou as barreiras e me raptou (de certa forma até literalmente). Quero o bem dele, mas não sei se estou disposta a me expor a isso tudo sem certeza nenhuma de coisa alguma.

Choque.

Tá, eu simplesmente nao consigo ser feliz, não da. Eu sempre arranjo algo... felicidade é algo muito dificil de se ter, uma pessoa feliz é uma pessoa plena, certo? Eu devia estar feliz, afinal, consegui algo que eu queria a muito tempo, consegui algo que nao é facil.

Eu não sou uma pessoa plena, nao sou uma pessoa completa, mas eu estava completamente feliz sozinha, sem ninguem pra me perturbar, ai voce apareceu e me fez ser burra e idiota de novo... como eu não me sentia a muito tempo. Por que é que eu deixei? Por que é que eu não ouvi os meus instintos mais basicos e primitivos de sobrevivencia e CORRI?

Eu devia ter corrido.

E agora? Por que eu não to correndo?

Eu devia estar correndo.

Todos os meus alarmes estão apitando... isso aqui vai explodir... eu quero correr, mas não consigo.

To tão assustada. Eu quero correr. Não consigo.

Vai explodir e eu ainda to aqui pra sentir queimar. Quero correr. Não consigo.

Isso vai doer, vai queimar e vai marcar... mais uma cicatriz pra minha coleção.

Why does my heart feel so bad - Moby

Why does my heart feel so bad?
Why does my soul feel so bad?

Why does my heart feel so bad?
Why does my soul feel so bad?

These open doors
These open doors

Why does my heart feel so bad?

http://www.youtube.com/watch?v=dBCkoDJkIOc&feature=player_embedded

Imunidade emocional.

Sabe quando você pega uma doença e dps se vc pega ela de novo ela vem mais fraca e cada vez é mais tranquilo? Então... a gnt tem o nosso sistema imunológico a agradecer. A gente tambem devia ter um desses emocionais, alias, nos temos... quando uma pessoa sofre demais sobre alguma coisa, ela aprende a lidar melhor com isso, por exemplo, alguem que só tira 10, quando tira um 7 fica abismado, ja que tira 8, 7,6... ja não acha tão horrível, alguem q sempre pega quem quer, quando toma um fora, fica muito mais arrasado do que o mané que não pega ninguem. Agora... ja percebeu como tem sempre aquela coisa em especial... aquela pessoa, aquela atitude, que sempre te destrói? Não importa quantas vezes ela aconteça, ela sempre acaba com você.

No meu caso, odeio admitir, isso ocorre quando eu gosto de alguem, digo gostar no sentido romantico da palavra. Quando eu gosto, eu confio, logo, perco o chão. Ser desconfiada e esperar o pior das pessoas é facil, pelo menos funciona pra mim; desde que adotei essa atitude, me decepcionei muito menos com as pessoas. Mas e quando você espera o pior de alguem e essa pessoa só te da o bom, não vacila, não desaponta (mesmo que você não estivesse esperando nada). Sempre que você pensa "ah, vai furar" ou "ah, obvio que não vai" a pessoa não fura, a pessoa aparece. Eu sei, que essas coisas são coisas pequenas, mas, ao meu ver, são as coisas pequenas que demonstram o carater e o respeito da pessoa por você.... e ai vc começa a confiar... e ter expectativas e é ai que tudo vai por agua abaixo... pelo menos para mim. Eu, quando decido confiar, me entregar, fico a merce da pessoa, fico parecendo cachorro de rua, que abana o rabo pra qualquer migalha e qualquer passo forte eu me assusto e corro... fico muito assustada quando confio, ja tive doenças muito fortes que minhas defesas demoraram meses para se recuperar e apesar de ter aprendido muito, amadurecido, ainda dói muito, são feridas que não cicatrizaram direito, estão fechadas, sim, e para sempre, mas ainda doem, doem para me lembrar que o que aconteceu, não foi a toa e me manter com os pés no chão.

O problema é que quando decido confiar, é como se eu decidisse ignorar a dor, não que ela não exista e que as inseguranças não perdurem, mas eu prefiro olhar alem e investir em algo que acredito valer a pena. Tem aqueles que se mostram ser dignos do esforço, aqueles que se mostram companheiros e leais... aqueles que falham, não que tenha algo errado nisso, pessoas são pessoas e pessoas falham, uns mais outros menos, mas todos falhamos, e é nessas pessoas que estão as melhores companhias, pois, o imperfeito é bom, brigar e superar é bom, ter opniões diferentes é bom... o que importa no fim, ao menos para mim, é a lealdade e o carinho que se forma,em cada confidencia, em cada briga, em cada lagrima e em cada riso.

Não sei se estou certa, pois me machuca muito e por isso tenho tanto medo de largar as redeas e perder o controle (de algo, que diga-se de passagem, nunca possui) pois as minhas "vacinas" emocionais não me deixam esquecer, mas estou realmente tentando, abrir meu peito, dar meu carinho e me preparar para a dor que pode vir... e o maximo que eu posso fazer é esperar, esperar que minha imunidade esteja forte, bem forte, quando esse virus chegar em mim.

Invevitavel.

Meus olhos me entregam, impossível n perceber... não consigo esconder. É fato, se estou alegre, triste, preocupada, apaixonada, cansada... ta tudo bem na cara, pra qlqr um ver, não posso evitar...

se quer me conhecer, escute o que eu digo, observe o que eu faço, depois olhe nos meus olhos e veja o que eu sinto.

Descomplicar é fácil...

tem coisas tão difíceis de serem ditas...

Eu não sei como dizer certas coisas e por isso quando eu as digo, elas acabam saindo da forma errada, eu me expresso mal e tudo vai por agua abaixo...

Sabem aquela comunidade "Não sei demonstrar interesse, ou pareço indiferente ou interessado demais"... é por ai que a banda toca.

Se eu não me importo, tudo bem, azar o da pessoa, mas é mais complicado quando eu sim, me importo, e pareço ser indiferente, afasto a pessoa e me fodo... o contrario tbm acontece, eu me importo e pareço preocupada demais, looooogo, afasto a pessoa e me fodo.

E pra não se foder? Comofas?

Não tem como, né? Tem que arriscar. Como tudo seria tãããão mais simples se pudéssemos ler mentes, ai saberiamos se a pessoa esta interessada ou tão interessada quanto você, saberiamos quem simplesmente não vale a pena, evitariamos vários tipos de constrangimentos e discussões de relacionamento... nossa, imagina como a vida seria boa sem DR's.

Acho que sinceridade é a chave... se você gosta, fala, se não gosta, fala também, afinal, você não pode ler mentes, NEM A OUTRA PESSOA! Ninguém tem obrigação de adivinhar nada. Essa coisa de esconder o que pensa e ficar se matando por isso, não ta com nada, serio, eu fiz muitooooooo isso, até que aprendi a abrir a porcaria da minha boca e conversar! Sem ideia de como as coisas ficaram mais fáceis e menos complicadas na minha vida... as pessoas deviam aprender a fazer mais isso... é dificil se expor dessa forma, eu sei, sou a pessoa mais bundona do mundo, eu sei, mas vale a pena :)

AHH, sim, claro, como pude esquecer... 5 dias e contando.