Double standarts.

Sabe uma coisa que não é justa? Usar as pessoas. você usar alguem é algo frio, egoista, mesquinho e pequeno de se fazer. Eu odeio me sentir usada... independente do proposito. Seja sendo usada como meio de conhecer alguem, ou conseguir algo... ou mesmo como fonte de informações quaisquer até ser usada como objeto ou como qualquer outra coisa. Se sentir usado é ruim. Se sentir usado dói e incomoda. E cá estou eu, usando alguem.

É muito bom se sentir amada. Saber que alguem se importa e te quer perto. Saber que alguem esta mais do que disposto a te dar carinho e atenção... isso é muito bom. Mas não é justo com alguem que te ame, ser usado cada vez que vc se sente carente. É isso que eu estou fazendo. Não me orgulho, mas não consigo evitar. Sei que é errado e tenho peso na consciencia, mas nao paro.

Não é nada certo usar essa pessoa como rede de segurança. Sempre que me sinto carente ou sozinha eu corro pra ele. Ele sempre esta la, independente de estar ou não sozinho. Eu sou a primeira opção dele... ele nao é a minha... e eu o trato assim. Me sinto uma pessoa horrivel por fazer isso e quero parar. Eu gosto muito, eu o amo, mas não posso oferecer o que ele quer e mesmo que eu pudese, não sei se o faria.

É muito errado. Eu queria ser apaixonada por ele e estar disposta a fazer loucuras para que pudessemos ficar juntos. Mas eu não sou. Eu não quero. Tenho minha vida toda e... amar, namorar, casar.... não. Não é comigo... pelo menos nao agora... e nao vai ser por um bom tempo.

Queria poder te dizer que não vai dar certo, mas eu tenho um medo real do que isso pode causar... você sempre se entregou mais e sempre foi mais vulneravel que eu. Eu te amo sim, não duvide, mas não da forma que vc gostaria, nao da forma que seria ideal para os dois agora.

Me perdoe por brincar dessa forma, não é justo, não é certo.

The kill...

Queria poder dizer que esta tudo absolutamente bem, mas não é bem verdade.

Hoje, por um instante, pensei "nossa, como eu gosto da minha vida" e isso me deixou feliz. Só que ai jaz o problema, felicidade tem fim, é frágil, eu, como sempre, comecei a achar os defeitos e voltei a me sentir incompleta.

Mas eu não sou. Eu realmente estou feliz com a minha vida... eu tenho ótimos amigos, estudo num lugar legal, estou me cuidando, me melhorando... gosto da pessoa que eu sou, gosto do que estou me tornando. Me sinto mais madura, depois de tudo que ja rolou comigo, é bom saber que eu aprendi um pouco... nem que seja só um pouco.

Eu sei que é errado me validar pela opinião dos outros, e eu não faço isso... não totalmente, mas essas opniões, de quem me conhece, de quem eu convivo, importa sim para mim. Saber que essas pessoas gostam de mim e do que eu sou, me deixa muito alegre, alegre em saber que a pessoa que eu gosto de ser (com algumas coisas a serem aprimoradas) também agrada a quem eu gosto.

Quero mudar algumas coisas, ser mais... discreta e reservada, para me poupar e não me mostrar toda de cara, pois existem aqueles que nao merecem, nao merecem MESMO. Mas isso sei que nao vou conseguir, pois da mesma forma que existem os que nao mereçam, existem aquelas pessoas incriveis, que dadas a oportunidade te surpreendem de forma que voce se apaixona por elas. Prefiro o risco... acho que isso me faz uma pessoa burra, mas posso viver com isso.

Tenho sim, é que guardar certas opinioes para mim, não ser tao... desbocada.

Eu ja disse isso antes, vou repitir: odeio esperar.

Mas existem coisas, que só o tempo faz, como eu me melhorar.

De espaço ao tempo.

Anything to please you...

Vamos começar tudo denovo?

Vai começar jaja... a vida segue, a confusão tambem, mas oq eu posso fazer? asuhaushusa... eu to cansada de me preocupar, vou viver minha vidinha.

Conheci gente mto legal nesse ultimo mes... gente que me fez super bem :)

Gente que me tratou bem, gente divertida, gente diferente... gente q eu nunca teria cruzado. FIco feliz com isso, gente que me mostrou que eu n sou tão ruim assim. USHAUsAHs

Caramba, eu não sei como fazer, eu to tentando me desprender aqui... deixar tudo solto e dps ver oq volta pra mim... mas parece q tem algo me segurando e o ruim é q eu acho q sou eu... nao sei oq eu vou precisar fazer, mas cansei dessa velha eu.

Quero ser alguem mais legal e to caminhando pra la :D

Acho q esse é o primeiro post "não negativo" que eu faço esse ano. Que bom. USHAUsHA

Affe, to rindo a toa aqui, não sei nem pq! USHAUSHAU

Vou me importar comigo :)

Que comigo sim, eu sei q vale a pena.

:D

biblia do caos.

Tem milhares de coisas voando na minha cabeça agora, letras de musicas, trechos de poemas, flashes do dia, memórias mais antigas, duvidas novas, duvidas velhas, a novidade que chegou, a ansiedade do novo e do inesperado por vir... que eu nem sei direito o que é que me perturba.

Não sou de ficar nervosa com "o primeiro dia de escola", lido bem com as pessoas, sei me defender, sei cativar... não tenho medo do que vão me ensinar, não importa se seja um professor, um amigo ou qualquer outra pessoa, essa é uma parte que eu ja dominei, então acho que não é isso que me agonia.

O dito cujo? Ah, cansei disso! Como eu disse para a minha amiga, enquanto ele tem que me esquecer pra resolver a vida dele, eu vou esquecer dele e viver a minha. Não quero perder meu tempo me remoendo por algo que eu não fiz nada para estragar, se a causa ta perdida, não foi por falta de esforço meu. É ter paciencia para descobrir, tudo que eu posso fazer. Isso pode até ainda me intrigar, mas agora não é isso que me desnorteia.

Ambições materiais... ahhh ambições materiais! Essas dão dor de cabeça, mas vão se resolver e sabendo quais são, estão fora de minhas mãos, o que eu tenho que fazer é esperar, que logo logo chega. Não é isso que me chateia.

Buscar viver sem medos é tão difícil, mas acho que estou conseguindo ter a coragem de seguir de cabeça erguida, isso me da orgulho, não me envergonha. Gosto de saber que minhas atitudes foram/são as certas, mesmo que não sejam as mais confortáveis para meus pés. Fazer o certo é bom. Não só o certo para você, mas o certo amplo, o certo altruísta.

O vazio de deixar ir. Sim. O vazio de deixar ir, ficar com nada. É, é isso. Deixar o passado ir, as fases passarem... deixar quem você gosta se afastar, para depois somente, talvez, voltar correndo. Abandonar os moldes infantis e ser obrigada a crescer e amadurecer em varios aspectos... ficar com nada dentro de mim, alem da saudade de quando tudo era decidido por outros e eu n tinha que tomar decisões sobre mim, dores de "coração" não existiam, estudar era obrigação imposta pela escola, aprender o que voce tinha que aprender, nao o que voce escolheu... o vazio. É o vazio de crescer que me tira o sono, é esse vazio cheio de coisas e vozes que me atormenta. A coletânea de experiências, boas e ruins, agregadas por anos e anos me mostrando do que sou feita, mais ainda sem saber direito quem sou.

O jeito é esperar para ver, se crescer um dia para de doer ou eu é que só vou parar de sentir.

Saber o que quer.

Certas coisas parecem tão certas, aquele sentimento de "é, é isso!", aquele desejo por algo, aquela gana, vontade... o foda é que nem sempre o que queremos e almejamos é o melhor para nós.

Tem algo que eu quero muito pra mim, na verdade, tem alguem que quero muito para mim, ele é realmente incrivel, porem, corre o risco de se tornar alguem com que eu não conseguiria conviver... não conseguiria viver com o medo, a preocupação... alias, na verdade eu conseguiria sim, mas... sera que é isso que eu quero pra mim? Me entregar para alguem com que ficarei preocupada toda noite? Pensando se algum dia alguem vai machuca-lo... ou pior, me preocupar com o que ele pode vir a fazer.

Ontem eu presenciei um ato de covardia... eu acho. No qual ele poderia ter se envolvido. Eu prefiro acreditar que ele teria tido um melhor julgamento e não ter participado... mas o risco esta presente. Não quero que ele seja esse tipo de pessoa, não quero. Não quero ter me iludido tanto, ter errado tanto meu julgamento... não quero, não posso.

Meus amigos presentes ontem, todos me disseram para me afastar, ficar longe, não me envolver porque eu vou acabar me machucando e eles estão certos. Se eu visse fazerem o que fizeram com o anonimo ontem com o "João" eu ia sim tentar tirar ele de la.

Amigos dele dizem que na primeira vez que ele se ferrar, ele desisite. Espero que seja verdade... ainda melhor, tomara que não seja necessario...

Sou louca por ele, ele realmente me ganhou, derrubou as barreiras e me raptou (de certa forma até literalmente). Quero o bem dele, mas não sei se estou disposta a me expor a isso tudo sem certeza nenhuma de coisa alguma.

Choque.

Tá, eu simplesmente nao consigo ser feliz, não da. Eu sempre arranjo algo... felicidade é algo muito dificil de se ter, uma pessoa feliz é uma pessoa plena, certo? Eu devia estar feliz, afinal, consegui algo que eu queria a muito tempo, consegui algo que nao é facil.

Eu não sou uma pessoa plena, nao sou uma pessoa completa, mas eu estava completamente feliz sozinha, sem ninguem pra me perturbar, ai voce apareceu e me fez ser burra e idiota de novo... como eu não me sentia a muito tempo. Por que é que eu deixei? Por que é que eu não ouvi os meus instintos mais basicos e primitivos de sobrevivencia e CORRI?

Eu devia ter corrido.

E agora? Por que eu não to correndo?

Eu devia estar correndo.

Todos os meus alarmes estão apitando... isso aqui vai explodir... eu quero correr, mas não consigo.

To tão assustada. Eu quero correr. Não consigo.

Vai explodir e eu ainda to aqui pra sentir queimar. Quero correr. Não consigo.

Isso vai doer, vai queimar e vai marcar... mais uma cicatriz pra minha coleção.

Why does my heart feel so bad - Moby

Why does my heart feel so bad?
Why does my soul feel so bad?

Why does my heart feel so bad?
Why does my soul feel so bad?

These open doors
These open doors

Why does my heart feel so bad?

http://www.youtube.com/watch?v=dBCkoDJkIOc&feature=player_embedded