Sabe quando você pega uma doença e dps se vc pega ela de novo ela vem mais fraca e cada vez é mais tranquilo? Então... a gnt tem o nosso sistema imunológico a agradecer. A gente tambem devia ter um desses emocionais, alias, nos temos... quando uma pessoa sofre demais sobre alguma coisa, ela aprende a lidar melhor com isso, por exemplo, alguem que só tira 10, quando tira um 7 fica abismado, ja que tira 8, 7,6... ja não acha tão horrível, alguem q sempre pega quem quer, quando toma um fora, fica muito mais arrasado do que o mané que não pega ninguem. Agora... ja percebeu como tem sempre aquela coisa em especial... aquela pessoa, aquela atitude, que sempre te destrói? Não importa quantas vezes ela aconteça, ela sempre acaba com você.
No meu caso, odeio admitir, isso ocorre quando eu gosto de alguem, digo gostar no sentido romantico da palavra. Quando eu gosto, eu confio, logo, perco o chão. Ser desconfiada e esperar o pior das pessoas é facil, pelo menos funciona pra mim; desde que adotei essa atitude, me decepcionei muito menos com as pessoas. Mas e quando você espera o pior de alguem e essa pessoa só te da o bom, não vacila, não desaponta (mesmo que você não estivesse esperando nada). Sempre que você pensa "ah, vai furar" ou "ah, obvio que não vai" a pessoa não fura, a pessoa aparece. Eu sei, que essas coisas são coisas pequenas, mas, ao meu ver, são as coisas pequenas que demonstram o carater e o respeito da pessoa por você.... e ai vc começa a confiar... e ter expectativas e é ai que tudo vai por agua abaixo... pelo menos para mim. Eu, quando decido confiar, me entregar, fico a merce da pessoa, fico parecendo cachorro de rua, que abana o rabo pra qualquer migalha e qualquer passo forte eu me assusto e corro... fico muito assustada quando confio, ja tive doenças muito fortes que minhas defesas demoraram meses para se recuperar e apesar de ter aprendido muito, amadurecido, ainda dói muito, são feridas que não cicatrizaram direito, estão fechadas, sim, e para sempre, mas ainda doem, doem para me lembrar que o que aconteceu, não foi a toa e me manter com os pés no chão.
O problema é que quando decido confiar, é como se eu decidisse ignorar a dor, não que ela não exista e que as inseguranças não perdurem, mas eu prefiro olhar alem e investir em algo que acredito valer a pena. Tem aqueles que se mostram ser dignos do esforço, aqueles que se mostram companheiros e leais... aqueles que falham, não que tenha algo errado nisso, pessoas são pessoas e pessoas falham, uns mais outros menos, mas todos falhamos, e é nessas pessoas que estão as melhores companhias, pois, o imperfeito é bom, brigar e superar é bom, ter opniões diferentes é bom... o que importa no fim, ao menos para mim, é a lealdade e o carinho que se forma,em cada confidencia, em cada briga, em cada lagrima e em cada riso.
Não sei se estou certa, pois me machuca muito e por isso tenho tanto medo de largar as redeas e perder o controle (de algo, que diga-se de passagem, nunca possui) pois as minhas "vacinas" emocionais não me deixam esquecer, mas estou realmente tentando, abrir meu peito, dar meu carinho e me preparar para a dor que pode vir... e o maximo que eu posso fazer é esperar, esperar que minha imunidade esteja forte, bem forte, quando esse virus chegar em mim.
