Não dá mais.

Eu não sei o quanto mais disso eu posso aguentar, eu só apanho por todos os lados, Proust disse, depois de ter publicado seu livro, que quando ele olhava pra trás, para todos os anos em que ele sofreu, ele percebeu que esses haviam sido os melhores anos de sua vida e que esses anos q o ensinaram mta coisa e que nos anos em que ele tinha sido feliz, ele naum havia aprendido nada, por isso deveriamos apreciar todo o sofrimento que passamos pois é ele que nos faz ser quem somos. QUANTA MERDA! Eu n sei mais oq fazer, todos que eu amo eu ja perdi quando vim pra Brasília... e aqui em Brasilia eu conto em uma mão as pessoas que eu amo de verdade. Minha mãe, "minina bambucha" e só. Tah, eu tenho amigos por ai... quem liga!? esses saum amigos q se eu precisar eu sei q naum vou ter, são pessoas q eu confio parte de mim, pois sei que não posso confiar o todo. Eu n sei oq fazer eu quero voltar pra São Paulo e deixar essa cidade. Nada de bom nunca me aconteceu aqui! NADA. Eu não quero ficar como certas pessoas que conheço q guardam tudo pra si propios e acabam se tornando babacas. E eu estou começando a me tornar uma delas. Não a tanto tempo eu fui escrotérrima com uma dessas pessoas... me arrependi, me desgastei muito por alguem q n tem esse mérito, pq n estou acostumada a ter que lidar com tudo sozinha... alias estou, mas n estou acostumada a n conversar com ninguem, eu não aguento mais ter que ficar no meu carcere interior, outras pessoas, eu sei q posso conversar de varias coisas, mas nunca as que mais me afligem. Fora a menina bambucha, eu naum tive coragem de "chorar" pra mais niguem, essa menina eh a que mais me conhece e mesmo assim ela mal sabe de nada. Eu tinha tanto orgulho dos amigos q tinha em SP, relações q eu tinha construido através de anos e anos... pra ter que jogar tudo fora pelo sonho de outra pessoa. E eu como a imbecil que sou, joguei. Quero parar de me importar com as pessoas e começar a me importar comigo. Eu to tão cansada. Eu to taum cansada de tentar ser perfeita para todos e a agradar a todos. Eu não aguento... é mto trabalho pra pouca coisa. Tenho medo do que eu posso me tornar, tenho medo do que me tornei. Os amigos que tinha em sp, eu sei que ainda tenho, eles ja me provaram isso milhares de vezes e eu os amo eternamente por isso. Mas se eu voltar n vai ser a mesma coisa, vai existir um vão de 3 ou mais anos entre nós... e eu ressinto isso.
Eu estou assustada, aterrorizada por não saber oq vai ser de mim agora.
E o pior é que nem pra eu mesma eu estou conseguindo me abrir por tentar parecer forte e enganar a todos, eu estou começando a me enganar sem mudar nada.

Quero chorar, mas n consigo.